大少爷的作风当然就是回到家两腿一伸，鞋子扔在房中间，衣服一脱，随手堆在床。然后说，我困了，我渴了，我饿了。我得像个女奴似的跟在他身后收拾。适时递上冰冻蜜糖和去泡面，当然，洗碗也是我的。

         我要不断啰嗦、训斥、装生气才能训练到他把鞋子和脏衣裤摆在该摆的地方。当然是生气比较有效，他愿意叠一下衣服，但只会完成目前一步，例如叠衣服就单纯叠，绝不会放进衣柜，又回到电脑前扭计说要看电视。到今天仍然往衣柜里去翻袜子（袜子根本不放在新买的衣柜里，永远伸手问我要），没有吸管对付一个纸包装饮料盒半天不懂下剪刀，我对自己养了个big boy反尽了白眼。

         这个不长记性的死懒鬼，我抱怨说你导致我教男朋友好似教狗。他嘀咕了一声：机器人。我知道他不满我定点摆放的要求。他不知道不把衣服叠好放好，就不会有这么大的床可以乱滚。不把鞋子放好，会踢到脚。不把东西放在该放的地方，容易找不着。我的目的全然为了有更好的享受。主妇永远有收拾的道理，男人永远有懒惰的理由。

         我完全可以发出女性主义的哭诉，我们一样朝八晚六，为什么一同生活的环境不能共同维护。我没奢想过对半分，只希望他能做些力所能及的事情。到底老太太胜一筹，把儿子娇纵了二十多个年头，现在教育他“自己的事情自己做”？惨过教细路。把他交到我手上，无异接过打扫的鸡毛掸子，立即俯身伏地为奴。

         凭什么呢，凭本人比较不能忍受脏啰。

         天色在不断地明媚，变灰，闷热，风起。每次我以为即将有雨点降落时，它旋即转为明媚，让人一直觉得感情被欺骗。

         新办公室的落地窗可以轻易看到楼下马路车辆奔驰，满地淡黄的落叶有秋天萧瑟的氛围，扑面而来的却是厚重凝滞的炎炎热气。我捂着鼻子在这个城市的废气里挣扎，像在漩涡里遇溺的渺小人儿。

         我问少爷，如果我想到乡下去耕田，你怎么办？他沉默一刻，问我为什么要去。我说我向往农耕生活。他说，我跟你去。我摇摇头，说，那样是不够的。我知道那样的生活并不适合他。为生活状态分道扬镳最寻常不过。我含着泪哭诉，两个人在一起以后，意志是两个人的意志，生活是两个人的生活，我完全失去了自己，我的眼泪为哀悼我所失去。

         我问我凭什么相信我们的将来。他认定感情是可以控制的。我始终认为他是冰冷的科技人，同时也相信他对我的爱与宽容，是比钻戒更无处不在的承诺。然而这正是可怖之处，即便将我照顾得极为妥帖，心一旦离去也绝不回头。他不是那些脆弱反复的男人，我挽回拉扯的伎俩亦无施展之地，一旦决裂定比刀锋更冰冷。

         猜想完毕自己都笑自己傻，庸人自扰到极点，相爱何须想分开，又不是防洪防旱做足措施防范未然。不过，患得患失才是真正的恋爱吧。

         我不知道自己是怎么被热到哭的。皮肉被火煎的时候，所有委屈不顺烦躁都涌上心头，冷不丁的就讲些锋利的话，然后流下泪来。心里面可能只是单纯地在想，我这也太凄凉了吧，热成这样。

         爱撒娇到一定程度，我说正事时总是被忽略和质疑。我说热，他不以为意。后来少爷在我宿舍陪了我一个晚上，两人静默相对到凌晨两点半，汗水冲毁痱子粉，不费吹灰力，只觉身处油锅辗转难熬。他提议把席子抹湿，我躺下去感觉水“滋”的一声已干掉。往后朦朦胧胧半睡半醒，凌晨五点，手腕膝盖脚踝全被蚊子叮得红肿痕痒。

         早上我鬼魂一般默默坐到正在穿鞋子的少爷身边，问，体会到人间疾苦没有？他落力地点点头。我又问，那你说是我娇气大小姐还是这一切都是事实？他不得不承认，事实。之后便开始建议我到旅馆住，完全把之前教训我别太嫉妒他有空调这样太小气常不开心会生病的鬼话丢在脑后。

         下班后回到宿舍，我把已经发臭的衣服洗好，扫地卷席叠被，彻底劳动把自己搞脏搞臭之后，带上换洗的衣服，旅行日用小包，矿泉水瓶装要喝中药，到楼下买了一个桶装泡面，通通装到我巨大的环保袋里，挺胸收腹感到自己非常强大，就踏上了开房之路。

         我开了一个小房间，知足地把原来17°C的空调调至26°C。早上醒来一照镜子，发现自己脸颊白里透红，头发柔软顺滑，非常吃惊。前一天我还双眼红肿无神，额前双鬓的头发被汗水浸得濡湿，毛孔在张大口喊热，脸色黄黑并泛油光，颈上胸前永远黏腻。这就是26°C和37°C的区别。这就是人类必须承受的破坏大自然的所造成的苦果吗？可是惩罚到的，分明只有穷人啊。

以至于单位体检的时候，我想把心肝脾肺肾全身上下全部都检了，并把关注重点放在十二项恶性肿瘤排查，N项癌症排查一类的事项上。

我总觉得有人要害我，却又相信自己至少还有二十年的幸福要享，所以要坚决和破坏它恶势力作斗争，例如人祸，例如疾病。现在，一到公共场合就十分警惕安全，水果放在自家柜桶里也想上锁（单位有坏人），杜绝西药的污染（副作用，易反复，损伤人体自身抵抗力），不戴口罩绝不会在马路边上站。有次少爷指着我说，又没有尘你戴什么口罩，我恶狠狠的大吼：这么多废气，你要吸么？！你要都吸进去你的肺么？！我不要！！我也非常讨厌在人多嘈杂的快餐店堂食，为少些白色污染忍了的同时，却发现有人在不远处吸烟……

我恨那些在公共场所吸烟的人，你自己要得肺癌死我不阻止你，但如果我因为你的二手烟而死，你要为我的人生负责么？我恨那些在饭桌上逼我喝酒的人，你自己要得肝硬化死我没想阻止你，但如果我因为这样而伤肝，你会为我的人生负责么？生气会病，所以我只会默默地祈祷你们得到你们应得的。

最近我最喜欢的话题竟然是养生和环保，包括护肤（有机护肤品），美体（运动塑身），防辐射，中医秘方，食疗烹饪，减碳节能，植树造林，循环再用。把用过的瓶瓶罐罐拆掉包装标签再利用已是我的嗜好。

希望到老的那一天，我鹤发依然童颜，坐在花园别墅的摇椅里，抚摸着自己的猫，老头子硬朗健在，而我最好没有病痛。

         我一手抽回包，匆匆扫了一下发现钱包还在，站在公车门的楼梯上就对那死胖子用我高八度的童音吼，你做咩啊，做咩掏我的包！他也没有要干嘛的意思，呆站，估计是没料到我这副样子这么醒目火爆（此处省略赞美字眼五百）。说时迟那时快，少爷也上来了，一手推他，说：你想点啊！想偷野啊你，落车拉！胖子灰溜溜下车后，继续站在车站里，只有车头一个老头子对着他指指划划喃喃了两句算是责备的意思。其时，我一边继续确认钱包是否还在，心想少了条毛死胖子你都别想走。

         胖子一走我就后怕了，当时我吼出那一声后，全车安静，一车子的乘客都无任何声援表示，司机也不发一言。胖子技术那么差，估计是个新手，如果少爷不在，如果他实在是个狠人，那我实在很危很险呐（不知道他有无认得我，惊恐）！男朋友，在关键时候就是这样用的！

         呜，我恨这死胖子，恨他毁了我一直防范措施做得好小心谨慎从没扒手光顾的英名，幸好及时发现力保不失，英名才又挽回了一半。后来少爷凑在我耳边说，你穿得太像贵妇了，人家才会掏你的包呀。我暴打他一顿，一想，也对。我平时T+牛仔裤+一陀黑色大包，怎么看都是穷酸样，贼都不理。于是我决定立即采取措施，下班去买双帆布鞋，什么平底圆头就别穿了，踢人不够力，跑也跑不快。然后网购一堆t-shirt，怎么穷酸怎么整，这年头，穿得好实在是罪过啊。

         最后，提醒大家，浅口拎包实在很危险，在割包族不盛行的地区，还是深挂包比较安全，死抱在胸前，想掏也不容易啊。

附图：出事的该款拎包

         蔡康永在接受鲁豫的访问的时候一再提到宠物。说到他六十岁老来得子的父亲宠爱他的时候，他说，他是把我当宠物吧。又说，有老人家因为他京剧唱得好，到学校门前去等他，说要把他领养回家。笑道，他们当我是宠物吧。

         至于他自己，也在他《那些男孩教我的事》谈到他的宠物男孩。为什么我这么在意宠物这件事呢？我看见某男在签名档里吩咐女友，要乖乖等他回来。至于二十六七岁的人，对于“乖”这件事仍然那么乐此不彼，实在是匪夷所思。我想象到了以下一系列的场景：我走开了哦，你必须sit，stay and be good，回来以后惊喜地发现顽劣的畜生竟然听得懂人话，便奖赏性地抚摸它的毛发，眯着眼睛说真乖。这个人，以前也是这样把我当宠物养的吧。

         那些年，他付出了那么大的心力引领我往他认为正确平坦的路途上去。一旦不服从，就以长辈的口吻教训我，这样是不对的，你不乖！他甚至觉得我政治觉悟不正确，劝告我要小心。一只动物，一旦开始有了辨别是非的思想，并开始反抗“正确道路”的压迫，这种翻台子的“革命”力量爆发出来，它离宠物就远了。

         现在，我终于找到了当时翻台子堂而皇之并具有女性主义色彩的理由，这些自上而下的爱，没有平等尊重。长得个子小并娃娃脸不代表没有脑袋，撒娇只是表现亲昵的方式而不是体现同等程度的智商。当时的剧烈的反感落下了后遗症，以至于任何男友对我陈述事实或经过分析而说出来的话存在怀疑否定的态度，我就会以非常激烈的方式表达我的不满。我坚信那些男人在否定接受高等教育后的头脑并侮辱女性的智慧，必须发疯地证明我所提及事实的真确性。

    少女外表少年心性以及老熟灵魂真的不能共冶一炉吗？他们难道不知道嗲声奶气撒娇卖乖只是女性达到目的的取巧手段？唔……这些人怎么可以同道。原来平等信任是那么美好的词眼。以后还是少在男友前露出娇憨神态，免得他以为我在摇尾巴呢，至于乖，算是离我很远了。

         这些天，我家有婴儿降生，他家却有老人仙逝。若生死真是寻常事，为何有些教人欢喜，有些教人伤悲。我竟从未试过有亲人离我而去，哑然不知作何反应，所有的言语都脆弱无力，不如闭嘴不说。又不在他身边，无所谓握手支持与拥抱安慰了，所以我做了一个最无所作为的女友。他竟掉转头安慰我，她已经九十岁了，是个解脱……

         我们甚至尚未谋面，她昏睡那两年，是不是做了许多梦，梦见儿孙与她一起生活，觉得心满意足，或是梦里早已游觅过了许多地方，突然醒悟漏了肉身在人间，尽管恋恋不舍，还是挥手离去落得干净。

         我也猜不出他的心情，这些年，应该早有心理准备，而他是那么冷静理智懂得控制情绪的一个人。以后，我要与这个人一起面对周遭的的生死吗？直至有一天失去对方。有人说，这两年真是死得人多。是的，我们凭什么相信，这一定不会降临至我们身上，甚至自己突然离开这个世界。我最希望此生不用送我至亲至爱离开，不过这希望如此无望。我最最自私，不愿意承受伤痛。如果我先走一步，我是幸运的，你们必定要相信届时我的灵魂将无比自由，这副皮囊时有毛病我对它早有微辞，只是对你们的不舍和思念教我有些难过，也不必伤心，他朝也必定会有重聚的时光。

         男友时常半夜三更摇着我问若能回到过去我想要做什么？这是我带他看《迷失》的错么，止不住地幻想真有时空旅行这回事。我的童年好不寂寞，所以要回便重读一次中学吧。虽然不教生子投资之类的实用事务，可我想有丰富知识充实脑袋，相信那样便能让眼界开多一寸。我更想父母听见那样的称赞：喂女儿吃什么，聪明伶俐有这样的好成绩教人羡慕。

         我始终相信一生最舒适的时光已经过去。读书压力跟社会压力根本不能比，只要一心捧好书本，回家自有家人服侍吃饭穿衣，上学又有同学陪伴玩耍，有取之不竭用之不尽的图书馆和青春时间，完全应该乐天无忧。不过如果你问我，此刻不幸福么，我也只能坦白，幸福，幸福得漏油。如此这般，最怕花月不能长久，广东人说，有几耐风流，得几耐折堕。所以应当尽量低调谨慎，生活简单俭朴。

         经同事提醒翻过日历才想起至今月工作已满一年，仍然天真，想去大吃庆祝。时间过得好轻快，跟妈妈说，她失神一刻才说，好似还是上月的事情。是啊，当时毕业大家哭得稀里哗啦，我又最早离校。毕业以后再问其他朋友，均说没有毕业哭的事，甚至摊摊手说，再见很容易嘛。其实我们都深知，并不容易。

         这一年做了好多事情，读完了桌底一箱闲书，花了大半的工资，存了一些积蓄，撇脱了烂掉的感情，养成了新生活。公车摇摆，我对男友说，以前一年来逛一两次街，想不到以后这会成了每天上班必经之路。我从没有想过离开那个小城镇，至今仍然喜欢可以穿吊带小背心短裤趿拖鞋就下楼买菊花茶的生活。那时在政府实习，古板的白毛衣黑短裙，下班踢踏着长靴，以为我会长久走那条榕树路，甚至以为我的一生不过如此。我以为，我以为，想不到，想不到。

         事业仍没有半点眉目，连旁人都替我担心焦急，秘书不可做一世，为儿女奶粉为精神满足，不可再蹉跎岁月。兜兜转转除了温书考试似无更好出路，那么，赶紧重温高考时光吧，你不正好怀念往昔么？

         那天我捧着饭碗翘着腿，坚定地对我妈说，明天六二一，是个好日子。于是小表表响应号召，搭上了双子座的尾班车，在炎热的夏至傍晚降临人间。多讨喜的双子座。

         听说小孩子的出生是一套《异形》，所以进医院的时候我已做好准备看见一坨皱巴巴的紫色的小老太。结果，她脸蛋是圆圆的红苹果，不睁眼也能吐舌头做鬼脸。

         出生几天，小表表明显地开始泛黄，脚从来没有伸直过，还是图片里在妈妈肚子里双腿交叉的样子。双手双腿在蜕皮，手指脚趾异常的长，皮肤娇嫩，用手指一戳脸蛋都生怕它捏下去从此回不来。尽管如此，我们都有理由相信她将是位大美女，全因妈妈手长脚长大眼睛，爸爸是细皮嫩肉不老妖。

         她捧上去像兑了水的面粉，绵软到让人不懂得使力，怎么抱她都不自然，在我怀里咿咿呀呀动手动脚。我还没有对付过如此小的婴儿，不停问她这样是不是正常，她是不是不舒服，老妈却站得远远不施缓手，还笑我都仍是个婴儿。真是手忙脚乱生得出都不会养，他们都笑我该趁机实习。

         真是让人怕，怕没得生怕痛怕难产怕它不健全不健康，孕吐，头晕，抽筋，呼吸困难，阵痛，样样我都怕，过程怎么听都似被魔鬼挟持十个月从鬼门关门口走了一遭。我这种身材，无可避免地要在肚皮上留一刀，虽说二人世界最好过，但怎可忍受再怕多几年，还是有仔趁嫩生，赶快完成天职的好，何况婴儿一伸手打个哈欠扁一下嘴都趣致，日日坐着看都看不厌。

         心里面没有盼望，便泰然自若，一个人飘来荡去都不需要有表情。不需要对人的时间表，也不会有二人步调不一或不符合心中计划而顿生龌龊怒气。两个人在一起，要到不再想为什么是两个人而不是一个人才算是修成正果，但我心中仍然时时有比较。

         一张大床任你从东滚到西。花生薯片任吃，果汁任喝。衣服洗少一半，家务做少一半。自由散漫，直到上班迟到被花生呛伤喉咙椰子汁没有人喝剩下那一半发了臭，才知道自己不懂节制，有个人管制也有些好处。

         我们在公路边等车，有黑肤色国际友人过来搭讪。他们友善地说，你好。热浪废气扑面而来，我满头大汗叉腰歪脖仪态尽失。国际友人却又突然转过头来用他有限的中文对我们说，你们，漂亮。Hey，这是什么话？原来在外人眼中，我们这一瘦长条跟小矮子居然是登对漂亮的一对儿。我鄙夷地对他说，他们只是说我吧，只有我才称得上漂亮啊。心里面黑人民族的形象却“噔”的高大了好几倍。

         而地球先生似乎日渐不能再容忍人类，连续暴雨23日后，气温达35摄氏度。我们逛完街窝在闷热的宿舍里玩理财软件和聊房屋贷款。我忽然想起，一般的情侣都不干这些事，几时已把风花雪月和浪漫抛诸脑后。现在打开报纸自然便找理财和健康周刊，相信电磁波制造小磁场会致癌，洗衣粉会导致不孕，甲醛会要了我的命，杀手四处埋伏，不再谈感情只喜谈养生。有时都会突然一醒，发现自己的改变不可思议，不禁捂着脸惊呼，活见鬼！

         指手画脚不仅要有天分还得有厚脸皮，例如未来奶奶买的家俬不满意怎么办？沉默罗。男友问我有什么意见，我说，没有意见。他眼睛睁得老大，又问，你，没有意见？！唉，我都知我挑剔成性，于是解释说，我妈教导，有意见就沉默，等于没有意见，这样才比较乖巧讨人喜欢。父母为儿子罗置的家具，出钱出力，小女友是局外人，有什么意见好提。


    做人最紧要分得清主宾。即便这是将来的家，生活的主战场，怎么布置，当然我会逐渐地让它遂我心愿，潜移默化的力量才是伟大而不可逆的。只是在我双脚未踏入这家门前，才阔佬懒理呢，又不是野蛮奶奶大战扭计媳。

         不过这若真是一场仗，我倒是输了。他说，父母怕我们买的家俬又贵又不符合心意，所以先下手为强了。哎呀，这明显就是插旗划地嘛，先到者得。我又无财力又无时间，名不正言不顺，毫无赢面，幸好挟制了人家儿子在枕边当人质，吹尽枕头风。未来奶奶成了假想敌，想起来都有趣。什么？不好笑？现在不笑，嫁了人还笑得出么？

因为偶然之间看了《十分爱》，为结局所惊艳；再被《独家试爱》逼出了一背脊冷汗，到《我的最爱》出来的时候，才意识到葉念琛真的弄了个粉红残酷爱情三部曲。一样“求其”的电影名，一样粗制滥造的海报，如果说真有什么理由，相信“葉念琛不相信爱情”这一点就足够。

其实我一直都希望方力申跟邓丽欣之间会发生些什么，甚至到最后一幕，唐宁说要介绍她的BB，我仍然希望冲进门来的会是方力申，才知道自己被这种渴望冲昏了头脑，只有让“四眼田鸡男”冲进来的，才是葉念琛啊。

纯情少女跟情场老千之间，互相救赎从此变成那对卖鸡蛋仔的老夫妻，不是每个少女都有的美好幻想。但如果真的那么俗套，我大概又会气得踹翻电脑。《十分爱》让阿宝错过了张敬轩而跟了奸仔力，这次又让阿宝错过了方力申跟了奸仔四眼鸡，想想都觉得编剧恶毒。然而现实恶毒和搞野的地方，精彩不下于电影，而和电影导演猜情寻和在现实生活中玩心计一样有趣，只有猜错不会死玩得不好倒是会扑街。

其实我心里面藏着许多秘密，其实我最清楚LOVE和LIE的关系，其实如果我一辈子都不说，没有人会知道事情有多荒谬和讽刺，但其实我又管不住自己的嘴巴。但是今天我仍然不会说，或者直到我相信它们可以编个剧本卖个好价钱。其实我告诉你我在做的事情，未必是真的。其实我告诉他我正在见的人，也未必是真的。其实我说爱或者说想念，也未必是真的。每件事情都是一个齿轮咬合着一个齿轮，它引领我走到哪里，或未可知，但一旦乱了阵脚，拆穿我的谎言，也许你会发现精彩的事情还有很多。我用一块漫天白布将一切遮盖得平平整整，其实我并不是想得到太多，我只是相信，它们会自己发酵消化，有一天真正平整如白布，不至于惹人难堪。

         对现实精准的再现，跳脱幽默的口吻，通俗近人的姿态也许是它成功的原因，但对于一部被捧上如此高位的小说，作为一个最普通不过的读者，我有觉得它物有所值吗？到最后怒了，是因为我不想要买本书回来看人夫妻吵架，吵得人心烦意乱，直觉生活无望。但到底，是愤怒，还是恼羞成怒，还是无名恐惧。

         是，围城是部魔咒，害人人的生活爱情跳不出这个怪圈。狐狸说，这本书的现实意义就是教育你们这些憧憬婚姻的小孩现实的残酷，时代怎样变，爱情和婚姻都没大的差异，所以言情小说和围城们一直卖得出去。我又立即想到，实在用不着围城来教，或者说是围城已经教会了我们上一辈的人，他们一直用那一套来熏陶我们，所以当我看围城，不过感觉老生常谈。

         作为一个女人，我不恨方鸿渐，却厌极了孙柔嘉。我深知女人会犯这样的毛病，深知自己惹人厌，深知它的因由，深知女人终其一生无法摆脱这覆辙。无意识的深陷不得解脱，有意识的无法挣脱徒添痛苦。有没有看见到了今天《色欲都市》里面那四个强悍至极的女人，专栏作家律师画廊经理美艳公关，再怎么职业的女性再怎么开口闭口谈性如呷一口咖啡，说到男人说到爱都底气不足。渴求，无法把握，不懂处理，男人仍然是女人生命中至为重要的命题。

         我恨透了这种境况，我有时候想将他们摆一边，却知道这不过是想要引诱他注意的故作姿态。表面上控制了大局，心理上输到贴地。想要控制的人就先输一成，看他没心没肺摇头摆脑问你怒什么可见他实不在乎，在乎的人又输多成。

         我有时候乖巧顺从，服侍周到，他享受得理所当然。你递给他蜜茶，他不会把视线从游戏上移开看你一眼，哪怕是没有感激没有赞赏的。可是，女人什么要有这种心态。匍匐在他脚下就为了得到他的认同吗？如果我闹脾气呢，当然惹得他注意了，他有耐心的话还可以赢得一顿哄，但也很可能，他心里暗暗想这女人真可怕，无理取闹情绪不稳脸变得忒快。后来想想，怄气太累又伤心神，还是算了吧。脸又和善起来，这回，他真的是觉得你“气象万千”了。这是一个死循环。

         吃饭的时候，听见后面的师奶抱怨儿子喜欢把鞋子放厅中央，跟我教训他的口气如出一辙。一当人女友就成了啰嗦的老妈子，连自己都不堪忍受。日后就豁出去了吧，鞋子乱丢就乱丢，高兴就伸手把它们摆摆好，不高兴一脚踹翻。狐狸教我用少女娴雅的态度去感化他。去，男人都是天生顽劣，少女才没有这样的耐性跟他们交劲，搞好自己美丽容颜青春心性，足矣。谁要去做孙柔嘉呢，我不服此命！

caitlin 10:10:34

如果钱老的婚姻生活是幸福的，他凭什么灵感写出这部小说来。谁不知道活着有那么多的不堪阿，写得多精准都没用，人人都经历着，个个都是专家了，况且，既然已经不堪了，我们为什么还要看这样的小说双重受罪。我在豆瓣上看到一段简介：“从1990年代开始，也有人提出对本书的不同看法，认为这是一部被“拔高”的小说，并不是一部出色的作品。”深有同感。

caitlin 10:14:19

我还在看豆瓣的评论，个个都给五星，还都说这是中国近代小说的经典，再也没有任何作品可以超越。这都是公认的么？难道中国近代小说真的那么弱，就只有一部围城？！

Salah al-Din 10:19:09

不是，近代京派包括老舍他们的都很不错，豆瓣的评论确实拔高了，况且鸳鸯蝴蝶也有很多很好的。我觉得，他还是有可取的，至少他让我们用“笑看”的态度和局外人的冷眼来看这个纷繁的围城

caitlin 10:21:54

就我读过的近现代小说来说（当然大部分是女性作家），论言语优美，才情洋溢，甚至是说故事的本领，好过这一本围城的多的是，当然我不能因为一部围城看不起钱老，但是我觉得作为一部小说来说，顶多算个中偏上，可能因为他是个男人，在文坛上，女人的话语权都是游离在外的，她们失之于边沿，因为不是主流的话语，便得不到重视，可是论质量，论思考，我觉得高多了

caitlin 10:22:47

我就看得笑不出来，最后那几页，都让我看火了，妈的，我才不想要买本书看人夫妻吵架

caitlin 10:24:42

好多人都说，在中学就开始看这部书，屁咧，当时看了都不会懂，像我这种时候就差不多了，看了就不想结婚

Salah al-Din 10:25:50

……难道我推荐游戏害你失去电脑以后，推荐了书又害你不能结婚……哈哈哈

caitlin 10:26:08

 你就是没让我好过

Salah al-Din 10:34:58

你是……怎么可以看围城看到发怒的？

我不过看到悲凉而已

caitlin 10:35:34

就是生气，不要看到这种生活状态

Salah al-Din 10:41:14

其实，鸿渐和柔嘉本来就不怎么算爱情，和大多数人一样，程序化的动作，一起吃饭，送花，见父母，结婚，因为他描写了大多数人的生活，所以无可厚非，但是毕竟不是理想的生活，所以对我来说，也不存在有什么东西幻灭

caitlin 10:44:21

我是恐怕我也幻灭。就算真有爱情，面对这样的生活，难免磨蚀得体无完肤，面对一个自己曾经深爱的人，可能伤得更重

Salah al-Din 10:48:15

是啊，杨绛说，如果是晓芙的话，故事的情节会更跌荡，只是钱老太爱晓芙，舍不得把她给尘世里的鸿渐

Salah al-Din 10:49:22

我到困惑，那你说，我们爱的人，到底应不应该去追求和厮守？

caitlin 10:49:53

厮守也不代表要天天生活在一起。

Salah al-Din 10:52:40

这些问题，不只是天天生活在一起而产生的吧，再说，夫妻不生活在一起，又是另一种凄楚了。

caitlin 10:53:36

碰得紧，摩擦多。关键是，爱人不一定成为夫妻，就像是“钱老太爱晓芙，舍不得把她给尘世里的鸿渐”。我最爱的人，我就不舍得把他放在婚姻里活折腾，看我最丑的脸，最粗野的动作，看我老看我死，多残忍。

Salah al-Din 10:56:23

那婚姻，到底是为何而生的状态？

caitlin 10:57:12

对的时候遇到适合的人？大概。我的认识还有偏差，不能解答你，所以我还没准备好结婚

Salah al-Din 11:00:30

这个问题，没有被麻醉的人，一辈子都会想的

         我浮躁的心为口奔忙营营役役庸庸碌碌，给我一本书，不知道如何读到头；给我一个人，不知如何爱到老；给我一张纸，不知如何写我心。究竟有多久没有细细感受拥抱的温度，划过你手指的曲线，那些都是罂粟花，妖媚罪恶。我胆小如鼠，不敢触碰。

         我柔软的身躯，我头发的味道，我不知道它们有安人心神的作用。但我明白，那一种爱人的方式，我亦曾如此爱过你。你的肩线，你的眉骨，你的手心，甚至柔软的肚皮，也曾经是我小手指的游乐场。这一切所组成的爱的气息，怎么也嗅不够。

         如果你一辈子也不说出那些话呢，我永不会知道，我们曾经以同样的方式爱过彼此。只是，我喜欢你喜欢得太快了一点，而你总是迟到。我不等了，到了别处看风景，却恍然发现城市尽头照出你的海市蜃楼。叹息不出，回不去。

         你冲动你鲁莽你笨拙你孩子气你多疑你独断独行，我却做不了你肚子里的小蛔虫。我累，我不假思索投入到这个浮躁的世界，不思考人心，不思考意义，像猪一样快乐，最肤浅最轻松。你的一切都是可以原谅的，小孩子有什么不可原谅。但我又忍不住指责你怨恨你无视你嫌弃你，存心伤害你，我巴不得指着你的鼻子说，你不好，我不要你了！但是如果你要哭要闹脾气，我又心烦气躁整段日子不得安乐。

         我也曾想我们就这样安静地呆在一起，不说话不做事。那时候，你想挣脱。这个时候，我失了中正平和的心。以后，或许会有些时候。以后，我也不想别个女人给你什么幸福，只安稳的生活，够了。

         翻开O2的《城市阅览室》，说书店和城市人的关系，就像安妮所描述的爱情：“不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘道意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看着个落寞的人间……有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。不太会想起对方，但累的时候，直到他就是家。”

         我向往自然关系，见面不需要借口，不需要编造千万个理由溜出母亲的视线。小青年时觉着刺激变现在倒惹人不快。如果有个人，能够让母亲顺顺当当把你往他手心里放，那才是美好的事儿。

         我们一起看《Leon》，看他对小女孩儿说：“Have roots.”有了根，一段人生谁人让你有了根？我白天想起晚上我们能够安静地坐在一起就觉得安稳，我不过想要这样。你打游戏我打哈欠，都一样的。

         我看《都铎皇朝》，除了性感暴躁的亨利八世，有猫眼睛的安妮·博林，端庄高贵的老大妈阿贡拉的凯瑟琳，还有诗一般美的翻译，美得好几次忍不住翻出牛皮本子抄一段。

         公爵有一天醒来看见妻子穿着单薄的白袍站在窗边吹着清冷的风，他问，你在干什么，到床上来吧，冷。她扭过头说，再等一会儿吧。他打着哈欠，根本看不见妻子脸上的泪痕，也无意理会她的忧郁。后来她到他身边来，轻抚他的脸庞，亲吻他的额头，他又问：你做什么？无视她已经流下的满脸泪水。她淡淡说，没什么，只是为妻之道。后来他的妻子死了，倒在打翻的牛奶桶边上，洁白的牛奶遮掩不了她吐出的鲜血，染红了她的白袍。与此同时，她的丈夫正在与他人享受一场美妙的性爱，也许正抵高潮。

         这个女人，本是西班牙皇后，她用枕头闷死了她老得快成枯槁的蹶腿丈夫。义无反顾嫁给了他，一个本只是哥哥玩乐随从的，只是为了护送她出嫁而被封为公爵的，轻佻男子。往后他得到了她哥哥的原谅得以回宫，她却坚守在宫外阴暗的房子里当庶民。这个女人，是英格兰的公主。这是一位看起来苍老没有美貌，生于婚姻必为筹码的皇家女儿，执着爱她所爱的故事。却让人忘不了她双腿缓缓走近爬进棺木，丈夫在外花天酒地纵情声色之时，这泪流满面淡然吐出的“为妻之道”。