从此失去联络

我还记得当时朋友替我刻录Lost第一季的情景，当晚我的心情非常烦扰不安，握着奇异果小麦草的手不停压抑着颤抖，我放假归来，却发现自己所爱的人已经有了女友，并一直欺瞒我。是该忧愤还是痛悲呢？  

但我还有地方可以躲，回到学校，躲在宿舍里，沉迷在美剧的世界，为别人的人生所震撼。他们的飞机坠机人生地动山摇，我的感情坠机生活地动山摇。开始追看lost是为了寻找答案，六年后，我毕业了工作了分手了又结婚了生子了（好吧，还没生子），人生该做的基本程序做完了，它结局了，很多事情仍没有答案。  

Candidate质问Jacob，为什么插手他们原有的生活，为他的错误而遭受惩罚。Jacob说，我并没有破坏你们原有的美好生活，你们都是有缺陷的。（I didn’t pluck any of you out of happy existence. You were all flawed.）在整个漫长的看剧过程中，我往往迷失在那些不断的闪回和闪前当中，它告诉我，我们为什么成为这样的人，为什么会有今天的抉择，那些过去的隐伤，是生命本身附带的原罪吗？我们一直背负着它，何日得到解脱呢？一切都是有原因的，而并不是一切都有答案。  

当先生还在叨念它好多事情还没解答时，我淡然，没有答案的，就是人生啊。为什么我们会遇到那些人，为什么我们与之相交会发生那些事，我遇见你又为何错过你，为何选择与他厮守，这些都是必然的吗？或者只是一颗小螺丝没有拧紧，我和你之间的所有情节就像一副大机械瞬间分崩离析。你知道的，有些爱有结果，有些爱没有。  

编剧说：“Remember. Let go. Move on”，这不是我们生活中不断重复的过程吗？最后我们都会在一起，因为我们都会死，有人先于你，有人后于你，但都必定在某个地方重遇，没有“现在”，没有“这里”，一个没有时空的地方，恩仇泯灭，我们又能够在一起。  

有人说，Jacob像是上帝挑选与考验候选人，而魔鬼以你最不可得的来诱惑人。人心向善向恶，由你辨别，然而善恶难分，因为上帝永远不解释，而魔鬼不断挑引。Hugo问Jacob为何不现身向Jack说明，他只说，我要待他自己来发现。当Jack最终自觉承担守护者的责任时，他已经完成了自我使命的寻找。每个人生命的意义是什么呢，没有人能告诉你，即便神音展现，你又会虚心聆听与接受吗？一切只有等自己相信与愿意。  

也许当时的情景便像是另一空间维度的815ers一样，一个触碰，灵光闪现。John的“回忆”回来之后，对仍未醒觉的Jack说：“I hope that somebody does for you, what you just did for me.”我们诚心等待那个带给我们灵光的人。  

作为一枚Lost的粉丝，我跟随它，铭记，放下与前行。非常感激带你带给我的美好时光，自此以后，没有一套剧能超越你。2010年5月，迷失，再见。 

   丁香是是桃金娘科蒲桃属植物，花蕾呈白色，渐次变绿，呈鲜红色时可采集。将采得的花蕾除去花梗晒干成药。丁香味辛，气温，纯阳，无毒，入脾胃肾经。有温中、暖肾、降逆的功效。主治呃逆、呕吐、反胃、心腹冷痛。

      曾有人与我初见，惊叫一声，呀！你真小，像颗丁香仔。不料今日真与丁香结下缘分。路过药店，无聊打算进去执数剂朋友开的附子理中汤。药剂师却非常热情，替我观舌和察看眼底，认为我异常虚寒并有火，建议我以丁香磨粉，每次0.1克加入粥汤之内。胡椒虽然也温中散寒，但性热易上头（上火），丁香则只理中焦，随着天气转热，附子理中汤必不能再吃。回家一查，胡椒一栏果然写着“多食动火，耗气损目”，再从先生脸上的豆豆得到了验证。想必奶奶是重手了，连累了燥底的先生。

      再查得李时珍曾在《本草纲目》中提：“胡椒大辛热，纯阳之物……时珍自少食之，岁岁病目，而不疑及也。后渐知其弊，遂痛绝之，病目亦止。”李时珍年轻时常有眼疾，不得其因。后来渐渐发觉年年复发的眼疾，竟与自己平时特别爱吃胡椒有关。于是在停食胡椒一段时间，眼病康复后又试吃了1、2粒，很快就觉得双目干涩，视力模糊。为此，特在撰写《本草纲目》中收录胡椒时予以指出，以示后人。怪不得我昨天双眼异常干涩，原来都是周日那胡椒汤！  

      朋友开给我的的附子理中汤，补虚回阳，温中散寒，加大了干姜和炙甘草的用量（想必他认为我是大寒）。药剂师征得我同意将干姜减少。于是药方改为：

       熟附子 10g

       党参   20g

       白术   20g

       干姜   10g

       炙甘草 15g

      回家之后，我迫不及待尝试新方子，又弄得满室药材香，幸好先生大方，从未投诉。药煲好之后，我双手端着碗，心情无比忐忑。此前偷懒，曾经以桂附理中丸融水代替，口感非常辛辣，亏得说明书还建议我用温姜水送服，辣得我五脏六腑都颇为激动。而这一服附子理中汤，喝下去，异常的甘甜，甜到入心入肺，炙甘草的味道已经掩盖了一切！效果，待观察。

      药剂师大姐又推荐我以当归生姜羊肉汤补血（究竟我是有多虚！）。当归生姜羊肉汤，温中补血，调经散寒。经过我多方资料搜集综合得出做法如下：

      材料：羊肉 500g 当归50g（改为半两=25g）生姜60g（必须全部吃下，改为吃得下的量）

      1、羊肉拖水沥干，生姜切块拍扁。

      2、生姜略炒，加入羊肉炒至干水。

      3、同放沙煲，加开水适量，武火转文火煲2-3小时。

      4、调味食用。

      中医的玄妙，在于它的毫厘千里。同一个病人，不同的医生绝不会开出一样的方子。你认为胡椒温保，他认为燥热。你认为干姜应下15，她觉得10克即可。医生与医生之间往往又有些互相质疑与轻视的味道。无知的病人往往感觉如盲头苍蝇被点得昏头转向，为了做一名有知的病人，我只好不断查找辩证学习，甚至不惜“以身试药”，健康的事情，确是一日都不可偷懒。

    顾学颉在《闲话三分》里提到他读书的时光：“家里有一个大园子，草木花草颇盛。我最爱在竹林旁边一棵高大的苦楝数下边，放一张深黄而光滑冰凉的大竹床，床边一个大矮凳、一把茶壶、一堆书，《水浒》《红楼梦》《西厢记》、杜诗、《文选》和几本新小说，其中自然也有《三国演义》。拿一把蒲扇，躺在竹床上，信手抓起一本，无头无脑地随意看。绿荫蔽日，紫竹摇曳，蝉鸣鹊噪，凉风阵阵，真如陶渊明所说的‘羲皇上人’了。困了就睡，醒了喝杯茶，再抓一本什么书，不分卷页，从中看起。有时候醒来，忽然发现多了一盘母亲送来的大白桃、大梅子，甜酸香脆，饱餐一顿之后，又继续看。这些书，翻来覆去，也不知看了多少遍，有些片段，当时还能背诵，但很少从第一页看到末尾的。”

    此为读书最理想之境界。

         天气一坏，我情绪就差。抱怨失去阳光不能合成维生素D ，并有许多过去的记忆纷沓而至。我由衷的相信末日将至，也迫切地觉得在它来临之前应该干点什么事，并好好享受活着的每一天。然而，生活就是充满了无力感的“然而”。  

         以前我觉得你良知未泯，一再付出希望感化你，但你存心刁难与拒绝，我自觉这是无底深潭，抽身而去，但你竟因此崩塌陷入绝望。我觉得你无可救药，厌倦排斥，又不想太过无情，态度模棱两可。如果不喜欢现在的生活，就改变它吧。如果你真的想要死，就快点去死吧。如此积极消极交替，温和与极端消长，什么话都说过，都似隔靴搔痒，不得要领。唯有安慰自己，这不是我肩负的责任。  

         然而我的责任是什么？生活，可能就是不断的参与与沉迷吧。  

         三月底，我迷上了养生粥，“活法儿”每天都给我食材的灵感。三月三十日，红枣薏米淮山粥，失败，酸。三月三十一日，红枣薏米粥，小失败，还是酸。四月二日，花生枸杞粥，首推，无敌香。四月十二日，瑶柱炖鸡汤，完胜。四月十三日，菊花粳米粥，清香清甜。截至今日，候命：百合肉沫粥、牛奶粥。每日追求早起，更早起，为了享受一个人独自在家为所欲为的安静时光。  

         三月初，我开始玩微博，为网络世界垃圾信息添砖加瓦。其实，我只是享受每天有明星跟我讲早晨的感觉。  

         二月初，我迷上了三国杀。每天与女王讨论三国人物的情事轶事，极尽恶半夜凉初透搞之能事。从毛尖的布鲁姆斯伯里情事，到毛姆的《巨匠与杰作》，小白《好色的哈姆雷特》，刘心武乱说红楼梦，易中天品三国，扒扒古人的垃圾已经成为我的嗜好，你就当我是考据癖吧。  

        PS：最近都不更新的原因是，总是写了个开头就想结尾了，然而（又是然而！），都不知道该怎么结尾。  

         2009年已经过去两个月之久，作为一个懒惰的人也终于迟钝地觉得，应该为自己的过去做个总结，为将来埋个希望。

         2009年非常忙碌，筹备婚事让我差点心脏病发，尽管回想起来，它是非常的不完美，但我仍然大度地接受了，因为如果让我重来一次让它完美起来，我宁愿让它这样遗憾下去。毕竟，我还有很多时间用“嫁了一个好老公”来安慰自己，形式是不重要的。如果你要问我09年都在忙些什么，我只记得我结了婚，其他，都是为这个宏大的主题凑凑热闹罢了。

         工作方面，作为一名秘书，我没有出色的政绩，除了每天上班冲茶种菜浏览各大网页讲八卦等下班以及重头戏年尾大采购顺便捞油水之外，乏善可陈。不是高薪厚职，但无比的安逸稳定。以至于每个月下来发觉自己竟然没有一天偷偷在三点半放自己下班，会有点羞愧。除了学会像个八婆一样张罗各种大小事务，能力上没有任何长进，但人事关系相对简单，游手好闲时间相对较长，资源分配相对大度，仍是本单位的最大优点，还有一枚对我礼貌并不会炒我鱿鱼的老板。阿弥陀佛，于愿足矣。

         由于身体状况未如理想，我的医药技能倒是大大提升，每天忙于为自己断症开药，仿佛那些红枣枸杞莲子桂圆生姜红糖煲出来的便是我的续命仙汤。为自己生活定下来的规则，希望能烙守下去，我们的目标是：每天健康一点点！

         本年度参观豪宅数量之多，居过去二十年之冠，由此令我对财富有了新的认识。对于豪宅的设计与装潢，不喜欢的居多。也许对于一个对罗马柱、云石转盆餐台、红木沙发、大幅油画、水晶吊灯、大理石铺上天花板没兴趣的人，是很难理解大富之家的气质的。给我一栋豪宅，我也只能塞满木头与白瓷，由此可知清贫是我的气质，朴素是我的态度。于是，我不羡慕你们暴富，你们也别妒忌我无欲则刚哦。

         对于一个吃饭想吃斋，吃粥吃白粥，不用护肤品化妆品，不喜欢任何blingbling饰物，不喜欢高科技产品，打扮似学生的，师奶，你说她的人生有什么追求呢？如果你送我花，请送我盆栽，如果你送我礼，请送我红枣枸杞阿胶陈皮，如果你想谈天，中医养生文学八卦皆可。如果我有钱，我罗列过想要做的事情如下：1、帮阳台装个玻璃窗；2、买个净水器；3、把沙发换掉；4、把电视柜换掉；5、种很多花。原来我的心思那么居家，我只想有个干净舒适的家，每天做出可口的饭菜，家人每天健康开心，这一切是无价。

         如果说最大的改变，我曾经在公车上运送过的物品如下：一盆年花，一床丝绵被，一个七件套的床褥套装，无数袋贺年礼品，一个电饭煲，一个紫砂煲，三包花泥，三个小麦草培育盆，一罐蜜糖，四盒曲奇……要知道，我是一个连下雨带伞都嫌重的人，师奶搬运功能之无敌性渐渐在我身上体现。然而我的初衷完全不是为了省钱，只是的士CALL台老跟我过不去，我有时候感觉很折堕，有时候感觉很强大。

         我已经很久没有为我看过的电影或者文学作品甚至自己的生活写点什么了，在生活这个庞然大物面前，逐渐变得谦卑谨慎起来。2010年，我希望，每一天我都能清楚知道自己在干什么，不浪费活着的每一刻美好光阴。

         某天老公突然笑我某位将三餐并作两餐吃的同事来自低耗能家庭，这时我想起两年前与我同住的婆婆。一个人活到那样的年纪，生活规律得像时钟滴答一步不差。每天清晨听到她塑胶拖鞋刮过地面，然后铁门一关，是她去小区坐治疗机了。每天下班，无论我以怎样的状态心情回来，她必定是采取同一姿势，看着同一部长寿剧，一个人慢慢咀嚼。大多数时候我们没有交集地各自生活着。

         后来我发现她会把吃剩的骨头存起来，用废弃的塑料盆盛着，放在阳光底下晒干。她儿子来时也曾问起，她没有回答或者根本没有答案。她几乎没有厨余，煮得出来的都吃得掉，除了吃不掉的骨头，即使是骨头上也不沾一条肉丝，永远光洁干燥。她唯一的娱乐只是一台电视机，不似我贪恋俗物，光包装袋就要扔一大堆。她不像我毛屑纷飞，地面不须打扫洁净如新。她每天制造的垃圾装不满一个最小号的塑料袋。婚后每天倒掉大量生活垃圾，想起骨头婆婆，心里面觉得很羞愧，我为这个世界制造太多消化的压力。

         前文那位女同事，她有几种典型的癖好，一洁癖，二省钱癖。所有在我身上“利益最大化”的技能都源于她的传授，我一度认为她才是师奶中的典范。最近她身上发生了许多惨事，死人塌楼破产，请尽可能想象，逼得她将原有的技能发挥得登峰造极。一个原本以最少付出（钱）过最美好生活为乐趣为追求的人，却让人看到，一些不幸源于计算，可是不幸之后为了保住仅有的，往往更需要计算。究竟劳于计算会令快乐减半，还是世俗生活的真谛？

         至少，购物之前我学会了反复思量，可以重复利用的必定重复利用。蜜糖罐腐乳瓶洗净晾干可以用来放茶叶巧克力粉，淘米水可以洗碗淋花，洗菜水可以用来过清盘子……当我学会这些的时候，我妈开始惊讶，你过得这么省干什么？我只是想这个地球更美好。如果这是一个太过虚幻的信念，请让我们代入一种生活困苦的情景模式当中吧。上一代的节俭为了下一代的明天。

         中午休息的时候，我借用一位男同事的卡位，由此得知他的阅读习惯。必定是从第一字到最后一字，第一页到最后一页。对于爱即食跳跃惯的现代人，“重头到尾”竟然变成了一种新鲜的体验。慢一些，便不会错过，便能好好消化我们所拥有的。护肤品未用完又开另外一瓶，杂志未看完又买另外一本。我们何曾有用它，直至达到最大价值。从今天起，停一停，买与弃之前，先把拥有的用完吧。

         我当然应该想得到她会在场，但我还是意外了。当时我一进门，瞥见她化了妆的侧脸，有种非常平静的味道。她很高大，高大到让人无法忽视，她几乎比在场的所有男士女士都要高。眉丝细眼，她看见我没有讶异，也不是傲慢的故意忽视。她有时候也自然地走过来坐在我身旁，但不是故意，也感觉不到要跟我说话的打算。又没什么好攀谈的，但是我还是害怕与她有眼神接触。我似乎还瞥见过她对我友善一笑，我终究告诉自己那是一刹的错觉。

         我一直细细的打量她，抓紧一切机会偷玉枕纱厨拍她，侧脸，背影，正面。她卷过又变直的长发，黑灰色绒外套，牛仔裤，桃红色的平跟鞋，孔雀蓝耳环，低下头有些双下巴，双腿看似壮实。在身上挂上两种那么鲜明艳丽的颜色，她一定是个性非常张扬的人，一定是人群中心风头无量的角色。但是当天她非常的安静，有时候只是坐在一旁，说话的声音也非常平和。

         到离开的时候，我竟然非常留恋和她这么接近的时光。我想我是喜欢她的，即便不是真人，也是她代表的意象。但是有些你喜欢的人注定当不成朋友。远观犹可，一张嘴就泄了底气，怎么做朋友？期间他发来短信说，她除了比你高，其它都没你好。本来该是Sweet的，但其实她曾经喜欢过他，他喜欢我，而我喜欢她。我没有去爱她爱过的女人，更不记恨，反而，每个都挺喜欢的。只是那些或亲密或单纯的关系，让人散漫，出神。

         曾经在失恋最无助的时候，买过素黑两本书《放下。爱》和《一个人不要怕》。仅书名就交代了我当时必须要做的事和必须要存的态度。有时候读书只是为了愉悦，有时候，是为了让某种态度成为支撑自己的信念。

         现在一切都好了，我又读了《在爱中修行》和《两个人的孤独》。非常之难看，如果要就其难看程度举一个例子，我举《我爱问连岳》。如果说问连岳的人，还有一种咋呼咋呼的世俗热闹，素黑面对的问题哀怨阴郁得多。在连岳东拉西扯故弄玄虚乱丢书包精辟刻薄之下，还是带有文字趣味的读物。故事博君一笑，答信得一点启发，闲时读来还是可以。

         但灵性的素黑面对的“病人”，都以爱的名义执著于对她们施暴的男人而放不下。原谅我实在不该随意将她们归类定性。但是，没有通感，没有看到解决方法。一些我不会有的极端经历，一些我不会犯的极端错误，说来说去不过“放下、自爱”四个字，我佩服素黑能以不同的语言篇篇故事娓娓道来。不过我不想看人间惨剧，想把书丢开。

         我认同素黑的某些观念。例如爱应该是正面的能量。人极力想寻找另一半，是因为恐惧无法独自面对生活。爱人会离去，关系会终结，但爱是一种自我能力，不会随之消失，只要你愿意拿出来用。抱着怎样的心态就遇上怎样的人，这是我们自制的命运。

         这不是一本如何面对两性关系手册，看得清问题亦无解，一切靠自己，但有些微得着，就算了。书欲赠人，相信又无人要，如同《原来你非不快乐》。

         一切都是从失恋开始的。当时失去心爱的人，做了很多不可思议的怪事，一个人将自己逼到绝处，自我防御系统便会开启，寻求解脱。面前就只有两条路，以极端抵抗极端，例如死；否则，洗脱戾气，放下，自在。于是我决定从别人的监护中搬出去，晚上一个人抱起双膝，看素黑的书，反思什么才是真正的爱情。

         连岳在书里提过，真正的爱情有不断平静向前涌动的力量。素黑认为，真正的爱情是不应该也不会耗费大量心力，折损自己的正能量。想想我以爱散发出的愤怒、忌恨，带给爱人的，只是负和伤害。这个时候，有人向的提起愤怒迁移。

         思伤脾，怒伤肝。心里面的郁结，已经让我的身体变得羸弱无比。抵受不了汽车尾气，肮脏的街道，纷乱的人群。于是我又开始愤怒起来，为世人不珍惜美好环境，让我损失呼吸清洁另行一口气的机会。于是声称要开始低碳生活。很可笑，从失恋怨女到激进环保人士。

         路人吸烟，我会诅咒他，办公室多印几份不必要的文件，我心如刀割。突然我又再想起愤怒迁移，我这个愤青依然没有学会“清洁”环境，却在大量添加怨气。当时身边人同我讲得最多的话便是：你再生气，你满肚子都是毒素。

         只有痛过的人懂得珍惜，只有病人知道健康可贵。每次不得已到医院去“获取数据”（从来只做检查不看病），心里面浮起的字母都只有“pity”，我看到一群无助喧闹的人群，这些人以为有病，就只能睇医生，只有医生的药丸和针水才能解决问题，下一次发生亦只能如此。如此反复，永无止境，却从来没有想过End it before it happen。

         我也有自己的医生，因此很久没受过医院一针一药。但凡有事，拨个电话或把一把脉，执笔抄方，自行解决。但我的医生，并不是一个永久的系统。他会出错，他会含糊其辞，他偶尔会忘记交待些事情，他会老他会死。

         中医很微妙，它没有数据支持，它没有标准值，如超过350=不健康。A医生的看法也许与B医生的看法大相径庭，所以此汤究竟是该饮不该饮，成了永恒的犹豫。当你决定将自己的身体交给中医，一切就只能靠感觉，血流涌动的方向，脉搏跳动的快慢，呼吸平顺或是急速，舌尖是苦是甜。每次从不适中缓慢转变过来，体味个中变化，下次，就有经验了。知道自己是在变好，还是变坏。

         但终究是吃西药长大的，微妙让人不安，只希望相信确切。为了对自己的身体知晓更多，我在包包里放了一本薄薄的中医典籍，闲时反复诵念。而它只是一种理念，而不是解决方法。

         当我从沉沦中苏醒过来之后，第一件事，便是去美容院开了张年卡。第一次美容师为我推背，不断地沉吟，你的皮肤很干很干。我想的是，我的心都裂开了，皮肤能不一并干裂吗？同时感到愧疚，生为女子却不懂自矜自重，为爱一个人就如此轻贱自己。

         美容院逐渐开始推广养生疗程，美容师竟也见证了我人生中的某些重要时刻。两个小时当中，天南地北聊的不外乎是养生和做人。有一天她突然说，你知道吗，情绪是可以控制的，你要学会控制自己的情绪。当我为一些不必要的事情躁狂的时候，除了伤害自己，任何影响都没有。  

         我渐渐意识到，自己是林奕华所说Drama Queen，自我表达与处事方式就是以扩大了的情绪反应来争取注意，博取同情。我一跺脚你必须理我，你不理我，我砸杯子，你再不理我，我砸了这桌子……以不断升级的行动来勒索更大的安抚，到最后，行动只是为了行动，跟本来我想要得到的有什么关系吗？没有。被他点醒，我才终于从雷雨女主角的情绪中缓和过来，同时我也厌倦了电闪雷鸣一声，悲伤扑到在台上的恶俗情节了。

         为什么，我们总要从他人身上去认识自己？这就驱使我们一直要去爱的动力吧。它调动了一切身心灵欲。而我只想尽可能简单舒服地生活下去，每一天的努力，都证明我热爱并珍惜这场生活带来的体验。

         这个周末很冷，家里很是昏暗，干脆把窗帘都拉起来，只剩下电视屏幕的光烁烁映照在脸上，看我们喜欢的电影、美剧。到了下午，我一定冲一壶热茶，没有鸳鸯奶茶，只有玫瑰菊花或菊花枸杞。捧在手心里，摊在沙发上，盖上薄毛毯，遥控器在身旁，这就是美好周末的一切装备。

         我们两个人，仅是一蔬一饭，多一个菜都嫌多。最简单的吃过了，又开始沉迷各自的玩意。打牌的打牌，看书的看书，生活无比沉静。

         我坐在厕所里面看凌淑华，忽然想起一段话：“是悠闲催生了我们所有的美德，我们最可接受的品质——沉思、性情相投、慵懒迟缓、不冒犯他人，精神上与肉体上的良好消化：集中关于肉体快感的注意力的智慧——吃喝拉撒、私通偷玉枕纱厨情，懒洋洋地晒太阳。再没有比这更好的了，没有什么能与这相比，在这世界上，没有什么能比经历我们所能得到的短暂时光、呼吸、活着并且知道这一点还更好的了。”是萨冈引用的《野棕榈》。如果可以这样一直不上班……所有感受像一个寒冷冬天的周末一样细致缓慢。

         但我没有信心。没有信心在大限度的自由里坚持做自己应该做的事。如果太过闲散，我甚至不能读完一本书。有时候做梦，仍然被“明天考试”、“考卷空白”惊得头皮发麻，醒过来惆怅地想到，其实不会再有考试了，然而不知道上班后，会有几座栏待我跨。不会有合格线，不会被踢出校，只有你选择做怎样的员工，怎样的人。不做学生之后最困难的事，原来是没有人在背后驱赶，你必须达到何等目标，全凭自我意志力往前跑，积极地、懒散地、倒退地。

         上班固然之让人消化不良，但没有自由的限制，又如何凸显我们所想要的做的事情仍是那么多。毕竟，Life is too short to be dull.