从此失去联络

你有想起过那个人吗？

试想想在家乡小镇那条长街，路的一头正是东边，清晨时分，太阳渐渐升起，阳光从街头一寸寸的触及，占领整条街道。你扶着外婆站在路边，那时你还是个穿白衬衫麻布裙子帆布鞋的姑娘，裙子上绣着清秀的小黄半夜凉初透菊，你依然留着短发，别着一个可爱的小发卡。那时候外婆手脚还算利索，而你浑身上下只透着青春和纯真，说到这里，我都几乎要哽咽了。

那个人，那个男生，他从阳光里走来，手上顶着个篮球，是的，路的尽头是你们的母校。他从那里出来，身上有微微的汗水，和身旁的人说笑，你已经好几年没见过他了。走过你身边的时候，他对你说，妹头，你一点儿也没变。你张了张嘴还没来得及发声，他已经离开，你呆呆望着他远去的背影，依然说不出话来。

又过了许多年，心里面还惦记着那个人吗？你们之间什么也没发生过。其实又好像有那么一个傍晚，你正走在路上悲伤，他骑着单车路过和你说了几句话，突然你想哭了，手边没有纸巾，强忍着要留下来的鼻水，是的，不是泪水，多尴尬。他的话已经不记得了，大意是，爱你的人不会让你哭。

你们的家曾经那么的近。本来是不近的，可是你总和朋友在他楼下溜达，某个周末他起床往窗外一看，看不清表情，肢体也明显地露出惊讶。姑娘那么痴心，害怕吗？然后你就搬过来了，不是故意的，真的是巧合。在那房子生活的日子里，你觉得失意了，寂寞了，为别的男人伤心的时候，你就会坐在窗台上，倚着窗望向他，像是在悼念着什么。现在你搬走了，他还会在吗？你曾经无数次幻想过，还会在这一段的马路或街角相遇吗？

这些年，你天天把自己打扮得干净漂亮，就是为了或许有那么一天，能强忍着内心的激动，故作淡定，看他在那里对你一笑，说：妹头，你一点儿也没变。这些年，你的头发卷了又直直了又卷，剪过好几次，才又变得像中学时那样短。结了婚生了孩子，尽管别人看不见，但你清楚自己身上那个刀疤，割开了你与一切的青春少女，不得不归于那个你羞于启齿的族群：妇女。他站在回忆里笑意盈盈，你却在心里大骂：妖孽！

想完这些，站在洗手池前的我收敛涣散的目光，牙也刷完了。

用来纪念的文字总是不知不觉地增多，我曾自以为那么喜欢过。其实我从不知他是个怎样的人，那花枝招展的背后藏着怎样的内心。我们把这种人叫做，爱的幻象。如果真的再见，能说上几句话，他仍然嘴角微挑记得我曾经那么喜欢过，我也终于有机会耸耸肩说：Well, you just look like someone I like.

韩剧里的女主，傻里傻气爱闯祸的太多，编剧了解剧集的主要受众是女性，必须要降低女主的标准，才能囊括更多的女性产生代入感。她尽可能的平凡，并且适度给她增加一些不痛不痒的美德，于是，你会觉得她也很可爱，由于可爱，就值得那个多金帅气高贵的男主。

但是这样的女孩子，如果是活物，便没有什么可值得喜欢的。《对我说谎试试》女主可爱，因为她是尹恩惠，纤细的身材可爱的颜，有点小迷糊捣点蛋，可以原谅。可是如果你长相平凡又不讨喜，性格还丢三落四不断创造麻烦，男主不会因为你那些隐藏的美德而爱上你，因为他绝对没有发现你。

于是这个迷糊女换成了《coffee house》里面的韩恩静….韩剧很喜欢以女主失礼地与男主相遇开场….她那个造型，她那些事迹，已经超越一般限度，如果我是男主就直接倒胃口走人，但，这是电视剧……有时候，韩剧迷糊女的情意结是不是有点过头？

在女主性格的设定上，《对我说谎试试》不说超越，甚至不能与《秘密花园》比较，我们觉得它是那样的新鲜，因为一个帅气的女主，一个没有绝症也并不柔弱的女二，因为男主女主从来相爱，男二女二互不相忘，尽管吉罗琳那么独特的女生令人难以代入。其实我更喜欢女二尹瑟，有能力有心机，美貌，干练，至于背后的柔弱与心伤，都是为了让她更显立体而已。

生活从来就应该青睐聪明伶俐独立能干的女生，电视剧里为什么要降低要求？

很多年前，有人对我讲过一番话，说我批判起人上来正气凛然，就好像对的总是我，错的总是别人。之后那几年，我总是时不时想起他的话，想自己到底是不是这样的人。今早进入地铁前，我又再想起。

我承认我少年时期，经常正义的血气上涌。而往往令人情绪波动的事情，都是感情事。那时不懂，感情没有正义与否之分。话说得绝，人便伤得尽。所幸我的那些话，往往在人背后说的多，很少正面与人言语冲撞，我习惯用冷漠去杀人。

于是我又想到前段时间我对那个人说的话。有些话刺耳，我却没后悔把他说出来。我反复想过如果他真的死了，我会不会内疚和懊悔。答案是，真的不会。通感是一种很温柔的情感，若非很爱，很难做到。有时候我们认输，并非真的认为自己有错，输不起那个人、那份感情，只能妥协。对他，我已无所畏惧，因此不再顺着他的意思说话，不再迎合他的喜好，很难习惯吧。

事隔很久，我还会想起那一个下午，我曾经对我当时的同桌好友说过，我觉得她很俗。尽管我解释了，但显得很无力，看出来她有点受伤。当时在场的另一个朋友事后表示，我会那样说，她很吃惊。农村出来的女孩子，也许会想，就算会成为好朋友，在她心里面，我们的本质还是不一样的吧。她大概真的不会明白，我说她俗，是赞美。

入世这种态度，不是人人有勇气做得到。热情而永不怀疑，投入茫茫人群中而不畏惧。有人出世跳脱，不过是因为懦弱想要逃避。那个人，他想要死，想要重新活一遍，却偏偏不会选择面对目前的生活。然而我又已经，无法再站在他的立场上体谅他了。

这不会是一封信，因为你不会看见，只是有些话在心里不吐不快。

这些年你总在怨怨怨，向我诉说自己如何不幸，处处流露着悲观的情绪。你常说你想死，我不信，因为我认为你连死的勇气也没有。后来你又说许多人排着队等着和你结婚，我想笑，又觉得你可悲，你不觉自己语无伦次？你对我说这些，或许是希望寻得安慰，因为我曾经那么无私地为你过，你以为转向我，还会得到一样的温暖。说到底你还是自私的，并且愚蠢。你向我倾倒恨，却想要换回爱，却没有发现，你我的角色已发生了改变。

你问我何时变得没有了耐心，我却早在绝望之中意识到你是个无底深潭，只会不断地向身边人索求索求，而我只有不断付出付出，那些年我的一切已被你掏空。我说过那些体谅的话，怒你不争的话，通通都像倒进了宇宙黑洞，后来我明白，你不是想得到我的理性回应，更没有把我的劝告放在心上认真想过，更遑论反省，试图改变自己所谓的“不幸”。你只是在自说自话，求己所求而已，这时候，我已不想再说太多。

作为一同经历过生活中重要时刻的人，我不可否认，你是重要的。很长的一段时间，我都想要摆脱“要活得好给你看”的情绪，我知道我应当为自己而活，而不是为了活给谁看。无论将来幸福与否，我将不会后悔离开你的决定，至少这几年，包括此刻，我所选择的人让我认真的快乐过。在我和你这段关系中，我清醒了，认识自己想要过的生活，而你迷失了。这对你来说是个悲剧，可是这该是我负责和承受的吗？

今天你把我拉黑了，我心里面有种一空的感觉，因为我知道我要和我生命中重要的一段告别了。有些形成的习惯会让人难以割舍，有如一些一直存在的人。但我已经不是可以被这种错觉和执迷困住的人，我更清楚明白，人应当成长，这对你我未尝不是一个解脱。

你曾带给我许多东西，很多重要的想法，一些曾经丢弃过才认识到应该珍重的东西，但到了这段关系的末期，你带给我只有无尽的负面情绪，我感到非常的厌倦，我认为健康关系早已死，连自虐的快感也没有，我承认一早想草草收场。连同这些话，说到后来我已分了心。说到底，我不想再为过去付出太多，无论那个自己是可爱是可耻，做好现在，更重要。对我而言，此刻最重要的是家人。也许你会恨我薄情，我却在乎不起你记恨与否。

今日用半暴力拆解了一个硬皮笔记本，因为我要将它送去碎纸机。里面是过去的日记，什么内容？不外乎是爱啊爱啊，现在看来还是爱吗？权当是年少无知爱练习罢了。

这些年已经习惯把带有自己字迹的纸张送往碎纸机，连做数学题的草稿也不例外。我是那么的不喜欢留下“证据”，消失得干净不是才显得痛快？

要到什么时候，看见一样东西，第一个念头不再是占有，占有之后又冷漠遗弃。而是学会细致欣赏，似乎同书非借不能读的道理一样。认为很快会消逝的，才舍得花力气去记住吧。

 于是我又看见2005年底，他寄给我的新年贺卡，被我撕成了四片，当时扔到垃圾桶又捡回来，现在仍不知是否要丢掉。其实是当时不自觉种下孽根却不自知吧，你怎么会无缘故地给某个姑娘寄卡片呢，有形的，带字迹的，可留存的，是不可随意给付的。我从不给不珍重的人写字，如果将来未当初付出过的情谊后悔，他却手执令我羞耻的证据，要如何练习阔达看得开。

今天，我停下手头的学习，来思考一下工作这件事。是的，我还在考公务员，其实每一次我都没有多尽力，因为总在事到临头的时候，又再开始犹豫我到底是否想要做这件事。无疑答案很多时候都是，我妈想我做。其实没有父母不希望自己的子女走仕途经济之路，即便我那位新潮活泼的妈妈也不能例外。从大流总是安全的。

一直以来，我都认为作为一个女人，家庭应该是生活的重心，所以我会选择一份不需要冲锋陷阵的工作，不要太忙，定时上下班，福利优厚，假期稳定。一边半心半意的工作，一边半心半意的玩乐。当然，这样有限的付出，注定金钱上不会得到很丰厚的回报。

目前来说，我做到了，当很多人还在抱怨为工作牺牲了他们健康的身体，青春的容颜，陪伴家人的时间，甚至生育孩子的机会的时候，我仍然很悠闲，岁月并没有在我脸上留下太多的痕迹，下班以后大多数时间陪伴在家人身边，已经拥有了第一个孩子，并且还有时间和机会生育第二个。

但事实证明，人是永不知足，容易迷失，并且有巨大的惰性的。我也会去羡慕别人的高薪厚职，以及产出得到认可那种存在感，但是再反问自己一下，这些到头来算是什么呢？得到这些要付出的代价我是否牺牲得起呢？

这视乎你怎么界定“工作”。如果它只是你生存的一种手段，为了维持衣食住行以及一些虚荣心需要付出劳力来获得回报，一切的结果不是为了生活得更好吗？那么此刻，我生活得不好吗？显然也不是。

如果工作是体现自我存在感和社会价值，那么到底是要获得别人眼中“成功”的形象，还是为这个社会的进步贡献微弱的一分力量？当我坐在办公室里，写那些关于虚浮的报告文章之时，我觉得这一切都是没有意义的。作为一名文员，我所有鸡毛蒜皮的努力，都只是为了这个单位的整体能够更顺滑地运转，是这样的微不足道并且能给轻易被取代的身份，价值是很轻的。

事实上，我也没有充分利用到所谓的闲暇时间做自己喜欢的事情。第一年，我读了很多的书，很感激，它们是我喜欢的。然后，我就开始淹没在没完没了互相计较，钩心斗角的人事斗争之中，作为一个身处其中的人，即使你不愿意，拒绝主动参与，你仍然是没有办法回避，我事不关己那一套，已经用不上了。

回想起来，我的光阴尽然浪费在一切无意义的事情上，游戏，是非，八卦，心思越来越狭隘，平庸。我一方面拒绝这样活下去，不停地反思，提醒自己，不要忘记和迷失自我，但仍然在漩涡之中苦苦挣扎。

相信大多数人都希望自己的工作是自己喜欢的，而并不是忍受忍受，忍到发工资那一天，觉得还可以忍受一下，或者各种账单来临的一天，觉得还必须忍受一下。

这些年，我总是想起我看过的某个女人的事迹，开始的时候，她倾尽全力去找一份称心满意的工作，几年来，她不断搵工辞职搵工辞职，终于，她定下来了，工作十分理想。于是，她开始倾尽全力去找一位如意郎君，几年来，她恋爱分手恋爱分手，终于，她定下来了，婚姻很美满。如是，她开始计划生小孩了。我相信人生每个阶段都有不同的主题，没有定式，没有人能够规定你在什么年纪应该做什么事情，我也不知道是否可以如此割裂地主攻一个目标，但是我很羡慕她不断尝试永不妥协的勇气。我已经把她后面的两步做完了，还差一步，愿我们都找到最好。

有人说，跟男孩约会不同的是，男人会把事情做到滴水不漏，让你在旁人面前很有面子，虚荣心得到满足，让你看到你原来没有机会见识的事情，有如电影An education。我认同一段良好的关系，应该把世界的范围扩大，而不是缩小到只有紧紧相缚着的两个人，于是，我看了An education。

结果，我没有接受“教育”，却开始怀疑起人生。如果David没有结婚，那么一切又有什么问题？就像Jenny一开始的质问，clever and pretty的Miss Stubbs如愿得到了剑桥的学位，却沦落到中学里和文字打一辈子的交道，但最近几个月，她“enten in wonderful restaurants and been to jazz clubs and watched wonderful films, heard beautiful music”，这些难道不是每个少女，乃至许多成长了成为女人的少女所渴求的吗？

Jenny问，也许最后我们都得和文字或家务打交道直到终老，也去我们去了牛津，但是如果我们毕业的时候，就走到了生命的尽头，Isn’t it what we do before that counts？一切终成泡影，寒窗苦读十几载的付出如果都即将付诸流水，唯独目前的享乐是真切的！Miss Stubbs 低下头无言以对，只丢下一句“I am sorry you think I am dead.”

当Jenny在继续学业与辍学结婚之间抉择时，我们来看她的家长和校长Mrs Walters的态度。

Jenny问父母，如果她不继续学业直接结婚呢？他的父亲说：Well,it depend on who it was,of course.Jenny 说，这时候你应该说“牛津大学怎么办？”父亲却说，lets look at it another way,you wouldn’t really need to go now,would you? Jenny: All tha Latin.All those essays!What was the point?why didn’t you just send me prowling round nightclubs?it would have been less trouble and I might have had more fun!（那些又有什么意义呢？你当初为什么不干脆让我在夜店鬼混？那样就不会有这么多麻烦，我还能尽兴些！）父亲：I don’t know about nightclubs,I konw about educaiton.

 可笑吗？教育总有“another way”，最后父亲始终认为教她努力读书是明智之举，难道他不是因为你聪明才看上你吗？直接送去夜店鬼混，或者先上大学，不过是吊金龟婿的不同途径，既然殊途同归，早一些没有什么不好。如果你们认为Jenny堕落，那不是父母的怂恿和纵容吗？所以才有Jenny在课堂上张扬和满不在乎的表现。

 然后校长上阵，对Jenny进行新一轮的“教育”。

 Mrs Walters：Nobody does anything worth doing without a degree.（没有学历的人注定碌碌无为。）

Jenny答：Nobody does anything worth doing with a degree.No woman, anyway.（有学历的人也不见得有何惊世之举，反正女人里没见过。）我心里面暗暗叫好，答得好！

校长说，Of course study is hard and boring…

此时Jenny大叫起来boring！Study is hard and boring . Teaching hard and boring, so what you’re telling me is to be bored,and then bored and finally, bored again,but this time for the rest of my life?（所以你是在告诉我，我要枯燥地上课，然后枯燥地教书，最后枯燥致死，就这样成为教育的牺牲品？）…So my choice is to do something hard and boring or to marry my Jew and go to Paris and Rome and listen to jazz and read and eat good food in nice restaurants and have fun.It’s not enough to educate us any more,you’ve got to tell us why you’re doing it.在枯燥和嫁给深爱自己的犹太男人然后享受生活之间，仅有教育是不够的，你必须给我们个理由！

面对少女的追问Mrs Walters扭头沉思数秒，给出这样的答案：It doesn't have to be teaching,you know,There’s the Civil Service.也不一定非得教书，也可以去行政部门。

多么的苍白无力！当我们在为我们的付出和放弃享乐追问理由的时候，你能够接受这个答案吗？它能够成为一个理由吗？不是这个少女的想法有问题，是这个社会整体有问题！我们笑贫不笑娼，我们的大学文凭贱得有如一张草纸，我们辛苦读了二十几年书，却找不到工作买不起房结不成婚，赚得不如许多没怎么读过书的地产商多，我们的生活质量和我们的文凭不成正比……纵然我们的经过不懈努力，文凭上盖上的是牛津剑桥的钢印或者清华北大，又有什么区别？然后呢？这是一个崇尚知识的社会吗？我们的教育体制，有能力去保证它的质量吗？牛津剑桥也许有。我不是想去叛逆教育，我只是想追问一个理由，一个让自己心安理得向前走的答案。

如果David没有临阵逃脱，如果David的确视Jenny为心目中的the one，如果他真的愿意爱惜她一生，让她继续享有那几个来享有的快乐，即使没有办法完成学业，那有什么问题？即使谎言被揭穿，如果没有David妻子说出的那句，“they never do.Because that’s happened before”，她仍然享有过许多人一辈子无法触及的，那些巴黎，那些拍卖会，那些香槟，那些赛狗场，获得过一个男人的爱，并由他带领你见识过世界的另一面，不是仍然有价值吗？

最后，Jenny终于“觉醒”（在我看来似倒行逆施），找到校长希望重读，校长却说，would be waste on you.机会给了你也是白给。极尽冷嘲热讽幸灾乐祸落井下石之能事，这就是“教育”的精神和态度？

然后Jenny 来到Miss Stubbs的房子，眼神露出讶异：this is lovely…all your books and pictures and paperbacks and postards…这为了说明什么？她说她那时还未看透，可是她现在看透了什么呢？不能依靠男人，有了文凭，漂亮的房子还是能靠自己的努力拥有吗？可是为什么Miss Stubbs，看起来那么像或者的确是一名孤独的老处半夜凉初透女，只守着她“温馨”的房子，和那些书本照片平装书和明信片？这就是Jenny所要回归的“正途”吗？所以她说：That’s all you need,isn't it?

最后，Jenny通过自己的努力，终于如愿成为了一名牛津大学女生，看上去天真烂漫、清纯不谙世故和……没去过巴黎。

这套主旋律电影要是我党拍的，应该是这样：女主因为怀孕无法继续学业，堕胎之后因为名声太差仍被其他学校拒绝接收，最后没上成大学，找了一份底层平凡的工作，嫁给一个老实木讷的男人，度过庸碌无为的一生，最后在儿孙渐渐远去的喧哗声中，两鬓斑白的她坐在摇椅里回想那段在巴黎的岁月，那个曾经爱过的老男人，或回味或懊悔。天真做作一点的导演或者还会加那么一段：一个更老的男人拄着拐杖在她的窗前默默凝望，就像是《纯真岁月》里刘易斯对米雪菲花做的一样，然后远去……The End！

他连续两天来找我吃饭，第一次我说我和老公在逛街，第二次是工作日，我必须要午休。和他随意闲扯了些话，他只说今时不同往日，不打扰我了，然后一个人漫无目的地在我公司附近发呆。酸，太酸了。可惜我已经变得淡定，不吃以退为进这一套了，你退，我只会顺势说好。一个孕八月的孕妇，没什么好逞强去照顾他人的感受的。

他放了年假特意跑到这个城市来，都到附近了，还是见不着要来见的人，连续两天被拒，他以往没有这样被我拒绝过吧。如果当时懂得适当保有现在这种自我，是不是一切就会不一样了？我有我安排好要做的事情，不能因为你一时毫无预警的即兴想法而改变我原有的日程甚至生活习惯，可是，这就不是爱了。

我跟王说，有时候我觉得他怪可怜的，如果知道离开了他他混得这么差，当初就不要跟他搞在一起了。王呲之以鼻，只叫我不必管他。跟我纠结了这些年，混到最后连我的朋友对他都没有一丝同情，太差了。一个三十岁的男人，没有爱人，觉得生活没有目标和意义，无助到蹲在已婚前女友公司附近发呆，这不是姑娘我喜闻乐见的。

我不恨我的前度，因为我确信无论现在将来，我都会过得比他好，在心理上我只能低头怜悯的看着他。那种目光跟看着鳏寡老人，街头乞丐是同一个tone调的，可是这种优越感不会带来快乐，因为这只证明了我用我的青春去爱了一个失败的男人，这在人生的履历上并不是光彩的一笔。至少，我们应该过得各有各好。

在我又开始想要否定过去的时候，还是无奈又清醒的发现，在时间履历上记下的每一笔，都是不可能抹去的。没有那一段，我不知道爱其实是要付出很多东西的，不会像现在这么清楚了解自己想要与伴侣以怎么样的状态相处。我用一段惨烈的关系换来了自我的成长，但结局的另一面是，这段关系的对手，像被掏空了一样迷失了自我和方向。离成熟、了解、理智分开还差很远。

这就是我建立婚姻关系前最后一次的感情演练，想起来是莫名的腻味和不畅快。

已经很久没有静下心来写字，在这个浮躁的生活里，太容易迷失自我。我总是那么渴望活得抽离，沉醉在自己的小世界里面，书籍也好，片言只字也好，可是对世俗又出奇的好奇与投入，这就是每个人，矛盾的个体。

今日有人在微博上介绍周耀辉的书。一个我曾经在豆瓣上遇到过，关注了的人，在微博上通过某个新喜欢上的人的关注又重遇了他，继续关注。可能人喜欢的事物，总是不出其右吧。所以对于喜欢的人推荐的东西，总会提起重视，自觉可能又找到一种“同类”。

我看过书的简介，就那么一句：「慢慢，也就明白文字語言無非求個明白。若找不到明白的人，你識的字便沒有意義；若有一個明白的人在，你所說的甚麼也就有了意義。……」一刹那心静到底。

我不记得周耀辉，但我记得一时间唱机里面整天流出那一句：「突然十年便过去 方知岁月冷漠似水」。买了车之后，我将家里少年时期买的CD一只只翻出来，弄得满手灰尘，全都渗进指纹里，放到唱机里面听，有些歌，竟然十年来都不曾听过。十年来再翻出来，那个歌手已经过气，那些情怀可能已经老去。既然那么忽略它，为什么当初又要迫切地拥有它。

Billy说，我们相识已经十五周年了。十五年是一个什么概念，可以让一个婴儿长成少年，也可以上一个少年庸俗成青年。几年内地薄雾浓云愁永昼震都可以震好几回，沧海变桑田。他是，又不是，当年在球场上穿着军服屹立不倒的少年，一枚倔强的金牛座的铮铮少年，今天一位“中年”发福皮肤科医生。

一段丢低几年的友情重拾已经那么难，一个曾经爱过的人十五年后，见了面能够启齿的说话有几多。但愿他活得“坚硬”，清晰明朗，不像今天那么懦弱“堕落”。因为我会觉得丢脸，真的。我心里面仍然是有恨的吧，否则不会以那么决绝的方式——那么彻底的冷漠。这就是我惩罚一个人的方式。有时候他出现在我的梦里，仍然表现得那么忧愁，像一抔捧不起来的尘土。我就赌气的，迎面让风吹散了它。不知道会否钻进眼里，逼我流下一点眼泪。

周耀辉：

「現在想起當時，彷彿也不過一場夢……
「心中記念的，像撒下一坯土，後來一點一滴執拾起來。這樣的事談不上完成不完成。
「只能繼續。」

先生是个科技狂热者，他一再问我，是否想穿越过去未来，想要去到哪一个时间点，是否想要自己的生命延长。我否否否全都不想要。我就要我这短短的一生，就要此时此刻，就要很多事情，一辈子只有那么一次。这是岁月流逝，青春老去的意义。对过去那十年，我是充满感恩的。

2010年6月29日上午八点半，我刚从一个很噩的噩梦中醒来，那么噩，是因为它太真切，是第一个，令我在怀孕之后忘记自己已经怀孕的梦。梦里面除了我的亲人，出现了两个人，一个爱我多年的朋友，一个我深爱过的爱人。  

这场噩梦的情节设定是，我母亲遭遇危难，让我筹钱去赎她。我立即从家人处得到大量现金，然后首先去央求我爱的人载我到现场，他在电话中沉默了许久，最后冷漠地拒绝了我，他说他即将要结婚，不想再与前度有任何牵连，我握着电话的手开始颤抖，流泪，然后痛斥他，控诉他的无情、自私，他依旧沉默，空洞似电话的另一头只有空气，我最终深吸一口气，说一声对不起，当你没接过这个电话，没听见过我以上说的话，然后挂线，手因为颤抖几次没放好话筒。他有他自己的将来。  

在我聊这一通电话的期间，我蹲在阳台里（二楼），看见爱我的人从楼下经过，当时我满眼是泪，一边讲着电话，双眼却盯着他，其实是期望获得一点安慰吧，他走过来从阳台的栅栏中伸出手来，轻轻地握了握我的手，以“我要去买菜了”这种理由翩然离开。他有他自己的生活了。  

最后，我才求助于我的先生，他总是我最忠实最可靠的后盾，只是他的处事态度和方式和我总不尽相同。此时他正在向我提及警薄雾浓云愁永昼察的事，我的眼神和思绪开始涣散，我总是要通过争辩来使得他以我的方式来处事，但此刻，我无力再辩。当时我把他拉进厕所里说这件事，“故事”的Ending定格在我抬头扫了一眼镜子，它映照出我落寞和无奈的脸，隐约有泪痕。  

然后，在这样的梦境中醒来，发现我正被两条被子勒得全身生痛。整个脑袋像踩了刹车却停止不了高速飞奔的汽车，我只好保持原姿势，拿起手机打开微博用另外一些信息掩盖这份毫无头绪的震撼。  

然后我看见有时差的撒母耳菜的殺人王：原來，2006.06.28當天，我的心情非常壞。原來，我已經忘記了我的心情曾經這樣的壞。今晚的發現，讓我有點驚訝！  

具体地是这样的：03的童鞋請留意：我想問大家，你地記得2006年的6月28日做了什麼事呢？今夜打算尋找一個舊電郵，於是打開舊電腦的記錄，偶爾發現了我從前寫的blog。於是，懷著探索的心情去看看究竟我在2006年的今天做了什麼！原來那天是03給我開個送別晚宴，吃完後還去了我宿舍通宵看世界盃！就是在6月28日發生的事情！   

４年了，這樣子又４年過去了！給你們看看我當年的心情。我是這樣寫的：＂昨天跟02的去唱K，第一次在內地唱歌．．．感覺新鲜！為了送別，算是last episode！是02的，也是我的。已經很久沒有唱歌，忘記了有多久。只是唱的感覺愈來愈差，又要強作安穩。先走，為了下一場送別。＂中間隔著25分鐘腳程，是25分鐘”地獄之路”，感覺糟透了！爛，爛得不可能再爛，是謂最爛的一天！之後跟03聚餐，很好很好，意想不到的好。神秘而貼心的紀念品，謝謝！太感動了！還加插了即興節目，通宵世界杯！大家都玩得樂而忘返！＂  

2006年的6月28日，同样是我值得记取的一天，当时他顶着个大肚腩，一个老男人半夜三更拿个勺子挖一个家庭装雪糕，还嘴角微挑问我，刚才和你讲电话的是不是白羊座啊？白羊座跟天秤座之间有致命的吸引力喔！当时我躲在他的房间里聊深夜电话，看到窗外树影打在对面楼的白墙上，是我见过最美的影子，当时的手机是无法拍照吧，即使可以，又怎么留得住这最美的一刻。
  

那天通宵过后的清晨，我拉着行李，带着微晕的脑袋，踏上了回家的路。几天之后，我的生活发生了巨大变故，我和生命中那位白羊先生，开始了一段长达数年纠缠不清的关系。  

对当时在场的每个人而言，即便是同样值得记取的一天，心情和意义也是不尽相同的吧，然而，即使每个人都将自己坦诚地与大家拼凑起来，是否就意味着“完整”呢？我们当时写blog，觉得最有趣便是一同经历一件事，却各自用不同的方式记下来，你的记忆中有我，我的记忆中有你。毕业之后，我们能够一统经历的事情越来越少，当时的心事只有自己记得，而勉强去让对方分享，也是徒劳。  

四年后世界杯重临，我会想起八年前的那天，也会记得四年前的今天。如果到时，“我”还“存在”的话。  

明天我将进行第一次产检，宝宝已经三个月了。我没有像当时那样刻骨爱过我的先生，却不是他的错。因为他的好性格，不会折磨人，因为我的心性，已经过了追求爱要生要死的年纪，一切都因为过了那个时机。我所需要的安稳和幸福，青春时疯狂的爱折腾不会后悔，现时踏实的活着将来亦不会后悔。